sábado, 7 de abril de 2007

Humor: Enlouquecendo sua psicóloga



A idéia para esse manual surgiu de modo inocente. Um amigo meu, vitima das perturbações da vida moderna, estava freqüentando uma psicóloga. Ao saber disso, sugeri que ele dissesse a ela o texto do Cartum acima, ao qual havia bolado há pouco tempo.Ele adorou a idéia, e fez o que sugeri. Mas a idiota da psicóloga não entendeu como uma simples piada, entendeu como uma provocação, e deu uma longa resposta para o meu amigo dizendo “todo mundo tem dois lados, um lado bom, e um lado ruim,um lado saudável, e um lado doente...”(ela disse mais coisas, mas não prestei muita atenção – não tenho paciência para narrativas muito extensas) , e o recado principal, que ela não havia gostado, estava dado. Eu pedi que meu amigo respondesse a ela (com: “meu amigo mandou dizer que o lado bom dele pede as mais sinceras desculpas por sem querer ter feito uma provocação à senhora, já o lado ruim te mandou a merda...”), mas acho - por motivos óbvios - que ele acabou não respondendo.

Foi ai que cheguei a esta idéia: os psicólogos, psicoterapeutas, psicanalistas, (e todos esses caras com “psi” no começo), faturam uma nota preta para julgar as nossas atitudes e nos dizer o que fazer da vida (isso minha Mãe já faz de graça pra mim :P), e, partindo-se do principio que aqueles que freqüentam os mesmos são uma classe oprimida, criei este magnífico manual para que - finalmente - a vingança (!Viva la revolution!) se realize! Com vocês o ...


Manual pratico de como enlouquecer sua Psicóloga(o)


■ Chegue atrasado a seção, todo sujo de terra, e com algumas manchas vermelhas na camisa e diga: “ Desculpe o atraso, é que eu estava acabando de enterrar o corpo da minha namorada” ou “Desculpe o atraso, é que eu estava combatendo os marcianos”


■ Quando ela estiver te falando algo, interrompa bruscamente colocando as duas mãos na cabeça e dizendo “Silencio!! As vozes na minha cabeça estão me dizendo alguma coisa...”


■ Chegue na seção fingindo-se de mau humor e Xingando tudo e todos, quando ela finalmente te dizer que você “precisa aprender a controlar seu comportamento anti-social ” (ou alguma coisa parecida), responda “não vai ser uma piranha vadia que nem você (ou "uma bicha enrustida que nem você" ) que vai me dizer o que eu devo fazer da minha vida”, após dizer isso levante-se bruscamente e saia batendo a porta.


■ Se ela disser que você tem tendências homossexuais, responda: (se ele(a) for do mesmo sexo) “é verdade doutor(a), na verdade essas seções eram a penas uma desculpa para me aproximar de você, pois desde a primeira vez que te vi me apaixonei...” ou (se for do sexo oposto) “é verdade doutor(a), só comecei a vir aqui para tentar me aproximar de você, eu e sua(seu) filha(o) estamos namorando...” (se ele não tiver filha diga que esta saindo com a irmã, a namorada, a esposa, a mãe, sei lá... vale tudo)


■ Chegue no consultório, olhe para uma foto que pareça ser da família do psicólogo (não importa quem esteja na foto –vale até o cachorro ou o gato), pergunte quem é, após ouvir a resposta pronuncie “Uau!! Que tesão, heim!!!”

■ Vá a sessão com alguma camiseta com símbolo de super herói abaixo de sua roupa comum e anuncie: “não posso demorar muito hoje, estou com o sono atrasado e a noite eu tenho que combater o crime...”


■ Se ele disser que você tem um comportamento infantil, comece a bater o pé e a negar, depois faça um berreiro e saia correndo do consultório.


■ Faça um longo monologo (em tom choroso) descrevendo como foi traumático ver a mãe do Bambi morrer ou como você ficou triste quando seu pai jogou fora por engano sua coleção de figurinhas de futebol.


■ Diga que se recusa falar qualquer coisa dentro do consultório enquanto o espírito da princesa Diana, do Elvis e aquela velha esquisita segurando a própria cabeça não saírem de lá.


■ Diga que demorou porque foi abduzido por extraterrestres na noite passada, e não conseguiu acordar no horário hoje porque ainda não se acostumou com o chip que eles implantaram no seu cérebro.


■ Diga que ela o está o deixando nervoso, após isso faça uma imitação do incrível Hulk e comece a quebrar tudo.


■ Se ela tiver um aquário na sala de espera, dê sumiço em alguns peixes. Pouco antes de abandonar o consultório diga “o aperitivo na mesa ficaria bem melhor se você deixasse um vidro de Shoyu pra gente poder temperar”.


■ Diga que veio do futuro com a missão de destruir as maquinas antes que elas dominem a terra, após dizer isso ataque ferozmente qualquer objeto eletrônico a vista.


■ Se ela(e) te perguntar quem a indicou responda: “O espírito do seu tataravô me visitou ontem e pediu para eu vê-la” ou “foram os duendes imaginários da minha cabeça que indicaram você”.


■ Diga que só aceita entrar na seção se seu cachorro imaginário puder entrar junto.


■ Leve um amigo seu amarrado a uma coleira, e quando ela disser “ah...já sei!ele pensa que é um cachorro!” você responde “mas é claro que ele é um cachorro!!.Que tipo de veterinária é você?!!”.


OBS: As ações descritas aqui não foram feitas para serem seguidas, tendo um caráter apenas satírico. Avisamos que a pratica das mesmas podem resultar em morte, fraturas, perda de namorada e amigos, prisão, ou ainda pior: no devido encaminhamento a um psiquiatra!!

6 comentários:

Dani...* disse...

hahahahaha...perfeito! Vou adaptar isso pra poder usar em sala de aula, deve funcionar com professores e ate mesmo com namorados...


Adorei o blog viu, vou fazer propaganda descarada dele entre os fóruns que eu frequento..

Bjos

LAU disse...

como assim não devem ser seguidas ?
psicologos são um mal do mundo moderno porque as pessoas são fracas e não consegue conviver com o proprio stress, essas regras devem ser seguidas apenas para tornar a vida deles pior

Tatiane disse...

Hahahaha...
Muito engraçado...Porém essas técnicas soh funciona com leigos, q não tem a minima noção de psicologia...Um profissional nunca cairia nessa!!
Isso e puro senso comum...Eu ri bastante viu?
Mas não da suas piadas e sim da imbecilidade contida nelas!!!!
q phoda!!!

Tati Quebra Barraco disse...

Oi amor, só passei aqui pra te dizer que não pude te encontrar hoje porque fui à reunião semanal dos Illuminati. Sentimos sua falta. O Elvis Presley perguntou por você.

Alvaro Trigo fernandes disse...

Tatiane: não entendi se me elogiou ou me ofendeu, mas... quem liga? :P

Tati quebra barraco:

mande um abraço pro Elvis!! Na proxima reunião eu compareço!!

victor_100mil disse...

auahuaha meu pai me obrigo a ir a uma pisicologa uma vez mais eu naoo fiz issas coisas aew eu fiz pior fui todo de preto com uma camiseta meio satanica ai quando ela pergunto ql era minha religião falei q seguia apenas o meu magnifico satã e falei q tinha 3 amigos imaginarios quando acabo a sesão ela falo pr ameus pais q eu tinha blokeio sentimental q eu eles terião q me levar mais vezes pra ela uahuahauhauaha depois eu falei pro meu pai q eu fiz ele se cago de rir auhauhauahuahadorei esse dia